A ce stade ci de la série, ça fait très mal car l’épisode est bourré d’incohérences et de facilités grotesques. Un détail en entrainant un autre, j’ai fini par ne plus voir que les défauts. C’est de ma faute, je me suis demandé si je n’avais pas été un peu trop coulant avec la série durant sa dernière saison. Donc dans un soucis d’un peu plus d’objectivité (gloups), je me suis intéressé à ce qui n’allait pas. Et la récolte est plutôt payante. Je ne suis donc pas si mécontent.

Jack torture Pavel dans la plus pure tradition de la série afin de connaître le commanditaire. Jusque là, ça tourne rond et c’est carrément glauque par moment. La bande son suffit à foutre la chair de poule. Mais c’est dans les détails que la série se perd. Jack brûle la peau de son adepte du sado maso, mais on ne voit pas de traces de brûlures sur son corps, juste du sang. Ensuite Jack farfouille dans les boyaux de Pavel avec une facilité déconcertante pour retrouver la carte Sim de son téléphone portable. Et apparemment ça doit être l’un de ses téléphones n’ayant pas de code PIN à insérer avant usage. Et pour terminer, Jack se plante car Logan n’est pas impliqué dans la mort de Renée, ni directement dans la conspiration. Lui filer une balle dans la tête le défoulera et rien de plus.

Présidente des Etats Unis ou pas, Taylor n’est pas à l’abri d’une bourde. Ainsi, elle négocie encore le traité à trois heures de la signature en grande pompe. Difficile d’y croire. Et Dalia Hassan se permet une note d’humour. Non, le traité n’autorisera pas les inspecteurs de l’agence nucléaire à fouiller les écoles primaires car les enfants de moins de 10 ans ne construisent des bombes atomiques en cours de bricolage. Par contre les lycéens, rien n’est moins sûr. Méfions nous des ados boutonneux. Surtout que dans les pays musulmans, les ados ont vite la moustache qui pousse.

Chloé ayant été remplacée par le méchant pote de Logan, elle erre sans but dans les couloirs de la CTU et regarde avec envie Arlo tapoter sur son ordinateur. Ça la démanche trop de ne pas avoir d’ordinateur à portée de main la petite geekette. Pour avoir l’air suspect, Pillar s’isole à l’étage avec la grande blonde et il n’en profite même pas pour des faveurs sexuelles. Pas de chance, la grande blonde est plus froide qu’un glaçon. Bref, tellement suspect le Pillar, Arlo finit par douter. Lui qui encore un quart d’heure plus tôt disait « je ne vois rien, je fais mon boulot ».

Logan lui aussi perd la boule. On lui dit que c’est cuit, il doit prendre la fuite et se réfugier dans un goulag russe. Et non, Logan entre dans son petit monde et n’écoute plus personne. Il croit que tout va s’arranger tout seul comme par magie. Si la CTU était seule d’accord, il n’avait rien à craindre. Jack Bauer dans l’équation et il peut dire bye bye à son retour en grace. Ça serait top fort si sa cinglée de femme revenait le narguer. Mais ne serait elle pas morte ? J’ai comme un doute…

Le piège dans le centre commercial aurait pu être évité. On ne croit pas un seul instant à une fussillade orchestrée par un ex président dans un lieu hyper bondé. Comme si George W. Bush avait orchestré le 11 septembre… Amis du complot, here we come !  C’était quand même cool de nous ramener Meredith la journaliste. Ça en était presque logique, à défaut de Kanin qui a totalement disparu. Mais comme toute blonde, elle ne sert à rien. Et comble de l’horreur, elle est contre la torture. Pauvre idiote, si tu veux ton article, il va falloir te salir les mains.

Bilan : ça m’a fait un bien fou de râler une dernière fois sur 24, comme à la bonne époque du début de la saison. Désormais, finis les conneries. Les trois dernières heures ont intérêt à péter du feu de Dieu.