Elles sont quatre. Quatre femmes. Une blonde, une brune, une noirette, une rousse et on adore les détester. Bienvenue dans l’univers impitoyable de Desperate housewives, saison 6. La saison de trop, comme depuis déjà plusieurs années.

Here comes the bride ! La piteuse saison 5 se terminait sur ce cliffhanger minable. Aujourd’hui il est temps de mettre fin à ce suspense ridicule. Un secret de polichinelle. Pile Susan va encore nous emmerder avec Mike, face Susan va encore nous emmerder avec Mike. Il n’y a pas de gagnant. Surtout pas le téléspectateur et encore moins Katherine Mayfair devant laisser sa place à Susan la moins naturelle de toutes les girls next door tellement Teri Hatcher devient plus horrible de saison en saison. Le visage figé, difforme. Pour survivre Katherine se transforme en une vieille folle jalouse et aussi étrange que cela puisse paraître j’aime bien cette direction. Dana Delany est très drôle en toquée de service. Le gag de la robe de mariée et de la sauce tomate était très réussi. Ça rend le personnage imprévisible et la série a désespérément besoin d’une vraie méchante pour secouer un peu l’existence sous naphtaline de Wisteria lane.

Le temps passe vite, l’an dernier Gabrielle devenait la maman de deux hippopotames. Cette année, elle devient une grand mère bigotte. Je ne vois pas comment décrire autrement l’attitude scandalisée de Gabi devant les minis fresques de sa nièce Anna. L’adolescente a beau être tête à claques, elle n’est pas non plus la prochaine Taylor Momsen. Son petit top n’a rien de scandaleux et tu parles d’une vilaine fille voulant faire la fête un jour de semaine. Ce n’est pas comme si elle allait à l’école avec une ultra mini jupe, des bas résilles et fardée comme une momie. Le plus hypocrite est de voir Gabrielle tenir ce discours rétrograde avec d’énormes décolletés. C’est oublier un peu vite les frasques de Gabrielle dans les saisons précédentes. Le comble elle a presque ri au nez d’Anna quand elle lui a parlé de devenir top model. Gabi aurait elle subi une lobotomie durant l’été ?

L’annonce de la nouvelle grossesse de Lynette m’avait en tout point consterné. Non, pas encore ! Et bien si. D’accord ou pas d’accord, Lynette n’a pas le choix. Elle aura les nouveaux jumeaux, un point c’est tout. Pour l’occasion, Tom sort son costume de super catho conservateur. A travers lui, c’est la voix de Marc Cherry. Comment un homme gay peut il à ce point être conservateur et véhiculer dans sa série des idées aussi rétrogrades ? Tom m’a même effrayé par son comportement. Ce serait marrant s’il séquestrait Lynette dans la cave durant sa grossesse. Et il pourrait s’associer avec Katherine la vieille folle dans cette aventure. Là ça serait original mais on n’en arrivera jamais là. C’est déjà très courageux de montrer une Lynette ne voulant pas de ses bébés. J’ai trouvé ça touchant et ça met le doigt sur un problème tabou de notre société. Cela dit, pas question de parler d’avortement, c’est strictement interdit sur ABC. Reste la chute dans l’escalier, la fausse couche, la vente des bébés sur Internet pour se débarrasser de cette histoire dont personne ne veut et moi le premier.

L’intrigue la plus prometteuse était la liaison de Bree et de Karl. Sans être exceptionnelle, elle procure de bons moments typiquement Breesque. Comment une lady comme elle oserait elle coucher avec un homme dans une chambre d’hôtel à bas prix ? Non, ce n’est pas concevable. Les petits délires snobs de Bree ont toujours leurs petits succès et je n’ai pas su résister à Bree emmenant Karl acheter des nouveaux draps de lit pour la chambre, tout en ayant le soin de prendre une couleur s’accordant bien avec la moquette. On est maniaque ou on ne l’est pas. C’était très savoureux. Il n’y a donc pas de vrai avancement mais le trio entre la snob, le kleptomane et l’avocat aux dents longues me plait toujours autant. Et Orson est toujours à baffer. J’en ai mal pour Kyle McLachlan tellement il est misérable.

Nouvelle saison et nouveau mystère. Je ne sais pas à quoi ça sert encore car chaque année c’est la même chose. On lance un mystère dans le season première. On tourne autour du pot durant l’année et on le résout dans le dernier épisode sans perturber la vie des personnages récurrents. C’est un mystère uniquement pour le plaisir du mystère, rien d’autre. Cette année, dîtes bonjour aux Bollen alias Dea De Matteo (Les Soprano, Sons of anarchy), Jeffrey Nordling (24) et à leur boulet de fils. Oh quel drame, la maman a une horrible brûlure dans le dos et le fiston étrangle les jeunes filles une fois la nuit tombée. Ça serait devenu passionnant si Julie était morte. Là ce n’est pas le cas ou alors Andrea Bowen est aussi mauvaise actrice que sa mère dans la série. L’actrice cligne en effet des yeux dans la dernière image de l’épisode. De quoi bousiller un cliffhanger qui aurait pu être génial si la fille de Susan avait été froidement assassinée en allant porter les poubelles. Là on aurait redonné un coup de fouet au mystère de l’année. Vous imaginez un maniaque tuant les gens participant au recyclage des déchets ? Bouuuh, ça fait froid dans le dos.

Bilan : Oui, oui. Pas trop mal. C’est du Desperate housewives classique mais du bon Desperate housewives. N’espérez pourtant plus le DHW gentiment caustique de la saison 1. Cette série là est morte, laissant sa place à un soap conservateur propret sachant se montrer drôle et divertissant, c’est certain. Et ça marche relativement bien, même si on peut clairement se poser des questions sur les réactions de Gaby, Bree et Tom. Dans d’autres séries, on trouveraient leur conduite détestable, ils seraient les vilains parents. Là c’est fait avec le sourire et un ton faussement léger comme pour banaliser leur comportement en tout point pédant. Le pire là dedans, c’est qu’il m’est impossible de décrocher, ça doit être mon côté conservateur qui me titille.