Avant de débuter cet épisode, je ne savais pas encore si ce serait ou pas mon dernier épisode de Desperate housewives. L’épisode final de la saison 6 terminé, je ne suis pas encore totalement décidé, mais j’ai déjà une bonne idée de la direction que je prendrai l’an prochain. Comme Angie, je pense aller loin de Wisteria lane. Je n’ai pas arrêté de soupirer et de crier « Bouuuuh » durant ce season finale particulièrement pathétique. J’essaye d’être objectif, de trouver les bonnes idées là où il peut y en avoir. Mais désolé, je ne trouve pas. C’est incroyable d’accumuler à ce point un tel ramassis de bêtises en 42 minutes. ça devient trop pour moi.

Prenons par exemple Lynette. Eddie doit lui avouer qu’il y a eu d’autres filles mortes pour qu’elle percute. Oui, Lynette, c’est bien lui l’étrangleur. Comme par hasard, Lynette choisit ce moment précis pour mettre bas. Elle ne sait même pas mordre dans le doigt d’Eddie pour crier à Tom de l’aider. N’ayant pas trop le choix, Lynette accouche quasi seule et arrive à contrôler ses contractions pour pousser le bébé sans l’étrangler. Après 28 accouchements, elle a l’habitude, elle joue limite en ligue pro. (more…)

A la demande générale, voici ma review de l’épisode 6×19 de Desperate housewives. D’avance, j’attends vos commentaires pour me dire combien je suis un connard aigri qui devrait arrêter de regarder la série la plus formidable du monde. Ce que je ferai probablement à la fin de cette saison. Par honnêteté, j’irai au moins jusqu’au bout de cette infernale année ayant conduit les dames de Wisteria lane plus bas que terre.

Pour nous surprendre, Marc Cherry nous révèle avant l’heure l’identité de l’étrangleur. Quel choc ! Il s’agit d’Andrew, le fils de Bree. J’en ai encore les jambes tremblantes. Ah, non attendez, je me suis trompé. C’est Edie l’étrangleur. Le mec à la coiffure hideuse vu trois fois en arrière plan au grand maximum. Super la prise de risques Marco ! Quel sens du suspense. Bravo donc à Marc Cherry pour ce beau foutage de gueule. Il pisse au cul de son public qui en redemande. S’il n’était pas gay, il ferait un super couple avec Katherine Heigl. Ils pourraient dire la bouche en cœur « je vous emmerde tous ».

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Chouette, un nouveau Desperate housewives, je vais pouvoir dire du mal. C’est ma seconde nature. Ou ma première, je ne sais plus trop. J’entends déjà les pleurnichards taper frénétiquement sur leurs claviers car j’ai osé dire du mal de… au hasard de la moustache de Parker, Porter, Aspirateur ? L’un des jumeaux Scavo, là au moins je suis certain de ne pas me tromper. C’est immonde ! J’ai enfin compris un truc dans cette série. Marc Cherry déteste ses acteurs et il les a engagé pour les torturer C’est clair, au même âge, Monsieur C. ne devait pas être aussi beau gosse. A part l’immonde moustache de poil de carotte, Lynette s’en sort bien. La coureuse de dote russe est une histoire plutôt originale pour la famille Scavo. Il y a quelques bonnes répliques dont celle où Lynette dit faire un gosse pour remplacer celui qui la déteste ! Il faudra par contre expliquer aux Scavo que leur cuisine fait 2M². Tourner le dos aux enfants ne les rend pas sourds.

Qu’est ce qui se passe ? Je dis du bien de Desperate housewives ? Aaaah non ! Quelle horreur ! (more…)

Ce qu’il y a de bien dans une série avec beaucoup de personnages, si on n’aime pas l’un d’eux, on n’est pas obligé de le supporter à chaque instant. Julie Benz m’était déjà insupportable dans le dernier épisode, je me disais qu’elle viendrait seulement pourrir l’intrigue de Susan. Dans le genre une pierre, deux coups. Les dieux de Wisteria lane doivent me détester. Car en plus d’embêter Susan, Robin fait aussi passer un mauvais moment à Lynette, Gaby, Katherine et Bree. Les hommes de la rue bavent devant la nouvelle venue. Je ne vois pas trop pourquoi, elle n’a rien dans son soutif. L’épisode étant découpé en plusieurs parties, je vais procéder de même pour cet article.

Lynette et la strip-teaseuse : Elle se la joue mère morale. Vous pensez bien, une strip-teaseuse face à ces jeunes et innocents ados du quartier, Lynette ne peut pas supporter ça. A entendre Lynette, Robin est pire que le cancer, pire que la tornade, pire que l’accident d’avion. Entre temps, elle fête son anniversaire de mariage avec Tom et arrête plus ou moins de lui casser les couilles en prenant le contrôle de sa vie. Et on est privé de la grande scène mélo sponsorisée par les Emmys de la part de Felicity Huffman. Bref l’ennuie total.

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Desperate housewives revient en pleine forme après cette très courte pause de Noël pour la série. Je n’ai pas arrêté de rire devant cet épisode. Si, je vous le jure, ça n’était pas arrivé depuis le centième épisode. Cet épisode avait été mauvais et inutile. Ce premier épisode de 2010 reprend la même recette en ajoutant au moins dix tonnes de bêtises. Les wives, ce sont les meilleures amies des critiques en herbe du web car chaque épisode est plus mauvais que le précédent.

Le principe de l’épisode est simple, après l’accident d’avion, chaque femme imagine sa vie si elle avait été différente, en perdant son regard dans le vide façon Feux de l’amour du début des années 80. Un épisode « Et si », d’où le nom, ne servant strictement à rien si ce n’est deux minutes où l’on nous annonce les conséquences du crash. Tout tombe sur la pomme de Bree. Son amant est mort et son mari est paralysé. Dans le genre pas de chance, Bree est la reine. Elle pensait être débarrassé d’Orson, elle va devoir s’occuper d’un handicapé le reste de sa vie. Ça plus le poids de la culpabilité. Bonne année Bree.

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Suicide, prise d’otage, tornade, incendie. Attention Wisteria lane se prépare à un accident d’avion. C’est devenu une habitude chaque année la série a droit à sa catastrophe dont tout le monde parle et qui accouche généralement d’une souris. Je ne suis pas un fan de ce type d’épisode dans la série mais pour la première fois depuis cette tendance j’ai bien aimé cet épisode événement. Il suit la bonne dynamique de la semaine dernière et il se passe un maximum en un minimum de temps.

On avait déjà entendu parler de cette catastrophe depuis de nombreux mois. Je m’imaginais un truc spectaculaire à la Lost avec un grand Airbus A320 avec tous les  personnages dans l’avion. Il n’en est rien. Il s’agit d’un petit avion de tourisme avec un couple d’inconnus à bord. La dispute du couple en plein vol était amusante même si ça sent le décor en carton pâte. On se croirait dans une série des années 70. (more…)

Avant de regarder cet épisode, je me suis dit « Essaye de regarder les points positifs ». La série est vieille ce n’est pas de sa faute si elle se répète. Oui, vous lisez bien, les desperate housewives sont atteintes d’Alzheimer. Et parfois c’est reposant d’entendre encore et encore les mêmes histoires.

Lynette nous revient avec une énième histoire de castration au cas où l’on aurait pas encore compris comment fonctionne son couple. Elle se comporte en pétasse psychorigide face au vieux monsieur. Un vrai petit caporal cette Lynette. Elle m’a paru détestable. Comme quoi le féminisme n’a pas seulement apporté du bon. Et j’ai eu de la peine pour cet homme de la vieille école. La justification de Tom est intéressante, on entre dans les fondements de son couple. Il laisse Lynette le diriger car elle a besoin de contrôle pour se sentir en sécurité. Ce point de vue m’avait échappé et j’ai bien aimé cette sorte de morale. Tout ramener à l’enfance n’était par contre pas utile, ça m’a un peu soulé ce côté psychologie de comptoir.

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Note : Desperate housewives ne faisant plus dans l’originalité, j’ai opté pour un article un peu spécial pour vous parler de cet épisode. Le ton commérage de grand mères.

Vous êtes au courant ? Pas encore ? Et bien, figurez vous que Julie Mayers a été agressé hier soir. On n’est plus en sécurité nulle part de nos jours. Une si gentille fille. Elle n’a jamais fait de mal à personne. Tout le contraire de sa mère. Oui, vous la connaissez elle, une vraie traînée. Mariée quatre fois. Deux enfants de pères différents. Quelle honte. Elle a d’ailleurs volé son dernier mari à sa meilleure amie. Cette dernière est, paraît il, devenue complètement folle depuis. (more…)

Elles sont quatre. Quatre femmes. Une blonde, une brune, une noirette, une rousse et on adore les détester. Bienvenue dans l’univers impitoyable de Desperate housewives, saison 6. La saison de trop, comme depuis déjà plusieurs années.

Here comes the bride ! La piteuse saison 5 se terminait sur ce cliffhanger minable. Aujourd’hui il est temps de mettre fin à ce suspense ridicule. Un secret de polichinelle. Pile Susan va encore nous emmerder avec Mike, face Susan va encore nous emmerder avec Mike. Il n’y a pas de gagnant. Surtout pas le téléspectateur et encore moins Katherine Mayfair devant laisser sa place à Susan la moins naturelle de toutes les girls next door tellement Teri Hatcher devient plus horrible de saison en saison. Le visage figé, difforme. Pour survivre Katherine se transforme en une vieille folle jalouse et aussi étrange que cela puisse paraître j’aime bien cette direction. Dana Delany est très drôle en toquée de service. Le gag de la robe de mariée et de la sauce tomate était très réussi. Ça rend le personnage imprévisible et la série a désespérément besoin d’une vraie méchante pour secouer un peu l’existence sous naphtaline de Wisteria lane.

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La nouvelle saison de Desperate housewives commence comme toutes les autres. De très belles photos promos, de mystérieux voisins cachant un vilain secret et une année plus désastreuse que la précédente. Oui, il est possible de faire encore pire que la saison 5. Lynette, Bree, Susan, Gaby et Katherine vont s’évertuer à nous le prouver. Et même si on les critique, on ne serait pas faire sans nos Desperate housewives, c’est comme les vieux du rez de chaussée, ils nous emmerdent mais au fond on s’y est attaché.

Les photos promos des cinq housewives :

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